人生クエストは続行中。

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Photo by jumpinjimmyjava

あの日から7年目が過ぎた。
去年の今日書いていたことを読み返していたら、やっぱり人生にはまだまだクエストが存在して、去年の今頃は、全く予測もしてなかった未来が目の前に広がってる。伝えたいことだだらけだよ。

特に今年は子供の付き添い入院で長い間病院で過ごしたりしていて、これまでに予想も体験したことのないことの連続だった。

生きていると言うのはこう言うことなんだろうな。

この一年で気づいたこと、学んだことは本当に大きく、でも、それは葛藤から生まれたもので、人は大変な時ほど、大きな学びや成長になるのだと改めて実感している。

「普通」ってなんだ?

子供の入院を通じて「普通」ってなんなのかをよく考えるよ。

改めて、僕はうまい具合にそこそこ健康で普通からはみ出さず、(それでも人から見たら、随分アウトサイダーなんだろうけど)、これまで恵まれた環境にいたことを実感している。

そして、自分のことを普通と思いながらも、それを疑ったり検証もせず、楽に生きてきた。

小児病棟でいろいろな疾患を抱えた子供やその家族を見ていたり、自分の子供が難しい疾患を持っていることに、<普通>の子供や家族ではない焦燥感みたいなものを感じてしまうし、それをお互いが共有しているから、病院で生活をしていると、なんだか社会からこぼれ落ちて、ひっそりと隔離されたような感覚を味わったりする。

こんな気持ちもこれまで体験したことがなかった。

これまでだってこうした感情は社会のあちこちにあっただろうけど、普通以外のものには、あまり意識が向いていなかったのかもしれない。

ラッキーだった反面、とても狭い「常識」や「世界観」だったことに、気付くよ。

でも、人と違うことに、初めからレールを外れてしまったことに、どこか気が楽というか、ワクワクしていたりもするんだよね。無理にそう思おうとしているのかもしれないけど。

自尊心が欠落した穴に落ちていく人

最近、この<普通>が色々な人を苦しめているんだろうなぁとも思う。

みんな同じであることに安心感を抱いてしまう心理。でも同調圧力に息苦しさを感じるから、常に矛盾を感じてしまっている。

そういえば最近、大手企業の社員が過労で自ら命を絶ってしまったっていう事件が話題になってる。

東大を出て、びっくりするほど美人でエリート。<普通>の人より何百倍も聡明で、健康で健全で自信も自己肯定感も持ち合わせていて不自然ではないのに、どうしてなのだろうと、ここ数日よく考えている。

彼女のことはあったことがないのでわからない。でも、きっと社会全体に蔓延している<満たされることのない>穴に落ちてしまったのだと思う。

みんな、みんな。一生懸命頑張って穴を掘っていて、でも、何で掘っているのかわからなくて、それ自体が目的化してしまうと、気づかないうちに、自分でもはい出せないほどの深い穴になっている。

(勉強や仕事ができないのは)「努力が足りない」

真面目な人なら本人も思うし、社会人になりたてなら、周りがその数倍の勢いで、それまで少しづつつけてきた自尊心や自己肯定感を思いっきり破壊していくる。

(勉強や仕事ができない)「お前はダメなやつだ」

パワハラは、相手の自尊心をズタズタにすることで、自分の自尊心を満たそうとする行為。

もっと言えば、パワハラをする上司ほど、自信や自尊心が欠落してしまっている場合が多い。

自分が努力してきていても、他人からの評価や自尊心が埋まらないので、他人の穴を見て、もっと掘れという。

迷惑だよね。

エリートであればあるほど、もっと満足感が高い人生が味わえるはずだと思っているのに、なぜかいつまでたっても(その穴が)満たされない。いい大学を出るまでにも、相当努力して穴を掘ってきたから、報われないはずがない。とうい不安感が常につきまとう。

本来なら企業の大きさや学歴ではなく、日々美味しいご飯と睡眠、気のあった友人との無駄な時間といった心の栄養を与えていけば、自然と埋まっていくはずの穴。

その穴を満たそうとするどころか、思いっきり肉体と精神を削って掘り進めていくと、いつか水が湧いてきて一気に埋まると信じ(こまされ)ている。だから、頑張れば頑張るほど良いと思ってしまう。

硫黄島からの手紙で、穴を掘っている二宮くんを思い出した。

<俺たちは掘っている。そこで戦い、そこで死ぬことになる穴を(妻に宛てた手紙)>

(何で穴掘ってんだよ。)「あーやってらんねーよ」「こんな島、アメ公にくれてやればいい」

<<お国のためって何だよ。>>

現代ならば、きっとそう思うはずなのに、企業に入ると同じことをやっているように見えてしまう。

いいよニノ。掘らなくて。そんな自分が埋もれていくための穴なんて。

そんな理不尽な場所から早く帰って、家族でパン屋切り盛りしてなって。

そういえば、この映画もいい映画だったよ。

主人公の女の子が、勉強に行き詰まって塾を逃げ出し、子供のために運送屋で身を粉にして働いている母親の職場にずぶ濡れのまま向かう。

そんな娘に「受験、もうやめてもいいんだよ」という母。

「なんでそんなにいつも優しいの?」と問いかける娘に。

生まれたての頃、体が弱くて、いつも泣いているこの子の世話をしていて、その孤独や辛さにある時、思わず手をあげてしまって、子供と二人で号泣してしまった。

その時、この子が泣くのをやめて、「私もいるから泣かないで」と言っているかのように自分を見て笑っている。

その娘の姿を見て、「この子の笑顔が見られたら、私は幸せなんだって。この子がいつも幸せに笑っていられるようにしてあげたい。」と思ったというエピソードを語る。

本当にそう思う。

子供を見ていて、その子が自分を犠牲にするのではなく、もっと好きなことをして、いつも笑顔でワクワク生きていってほしいと思う。

その願いを陰ながら貫いてきた、このお母さんが本当に素晴らしい。

この映画は、大学受験を描いたものだけど、そもそも、家庭や教育の場にあって、親や教師といった大人たちが、どのようにして子供の自尊心を奪い、そしてどのようにすればそれを育ませることができるか?を教えてくれる映画にも思えた。

 

 

いつものように、だいぶ話が脱線してしまった。

会うと、いつもこんな感じにとめどもなくカフェで日が暮れるまで話をしていたなぁ。

そんな時間やそれを許してくれた関係が今の僕の強さな気もしている。

今は、もうお互い会えないけど、たまに、ブログを通じて霊界に近況報告するよ。

 

終身雇用も一億総中流意識も壊れ始めて、どこかホッとしている自分がいる。

みんな、同じじゃいられない。

だから、同調じゃなくて互いの違いを認めて、協調し合うこと。

というか、まずは、自分が違っていることを恐れないこと。

「みんなと一緒や普通じゃなくていいんだよ」

自分の子供にもそう教えてあげれるようになろうと思う。

そんなことを考えるよ。

うむ。話し足りないな。

 

 

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